一到年底，总避不开总结。

    几次动笔,无法继续，难以成文。

    05年对我而言，意味着什么？我问自己。

    日子似乎就在营营役役中一晃而过，冷--变热--又变冷，于是就到了年底。

    2005年。发生的,在这里；未发生的,在别处....

1、分离。
    年初，YP离开长沙，曾经如影随行的两人变得天各一方。开始回归原始，书信传情。热络时，写过十页的信纸，尽是满纸鸡零狗碎的婆妈之事，一口一个亲爱的想死你了；生疏时，听不出电话中的声音，为之气结，边笑边骂：人一走茶就凉，这世道啊！

    都在彼此的心中，不因为距离，不因为时间，不因为地点，而改变什么。就好像半夜，可以毫无顾忌的在电话里，因为一些事情忍不住伤心得想哭的时候，什么也不用说，拿着话筒只是哭，彼此也不会惊得不知所措，我们就是有这种默契的，就好像那些仍在一起的日子一样。

2、怜惜。
    S。我们曾说，看着对方就好像看到了自己。

    忧郁、低迷、不自信、颓废、不结婚、独自游荡。去年是我这样，今年轮到S。

    工作问题是引爆点，接下来的其实都是自己给自己的藉口。从毕业到现在，八年，并不在一个城市，仍然可以保持联系，是件不容易的事。常常想起那些念书的日子，相互把写下来的文字读给对方听，一起激动一起感伤。在父亲去逝的那年，返校的时候，S塞给我一封信，那信直到现在还夹在书页里，发皱了，泛黄了，上面是她稚气的笔迹，上面是她肯定思考了很久才写下来的劝慰。只两个字：怜惜，把自己伪装起来的强硬分崩离析，在父亲走后的某日，在远离家的异地，那两个她写下的字让自己哭得接不上气。

    是这样一起走过来的两个人，她给予过我的那些欣赏、那些爱护、那些她所说的怜惜，在那个几乎可以说是黑暗的阶段，带给我的温暖有那么多。

    多年之后的某天，她对我说：她觉得自己活不下去了。可是我忘记了，我只顾着愤怒，我生气：怎么可以凭空说出那么没有责任感的话。我那些义正辞严的劝说冠冕堂皇得如同一篇演讲辞，我肯定她一个字也没听进去，她继续着她的低迷，我继续着我的高调。我觉得我们离得越来越远，像从来就不认识的陌生人，甚至连陌生人都不如，我们开始相互讥讽、嘲笑，像两只刺猬，竖起了满身的剌，执意要把对方刺疼。我们都不再肯听对方说话，也都听不懂对方在说什么，我们变成了两个世界的人，那些各说各话的交锋，让人疲累。

     她开始一路往北行走，间隔可以收到她的讯息，我一直扮演说教的角色，不是她的同伴。她经过长沙，停留。我看到自己个性中极度淡漠的一面，明知这样不对，但克制不了，我那么客气，又那么疏离，她肯定觉察出来了，我要她跟我回家，她说：不。于是，在她走的时候，我拒绝送她。

     那天，看到她写的字，是在杭州的经历。说：我为什么总是要依赖你们的长线摇控，我身临其境地的感受你们了解多少？！初南下时，工厂生活，流水作业，我辛苦我累我酸的时候，你们在哪里？

    读到这里，无言，心里有异样的刺痛，那些日子，我在哪里？我只是在忘乎所以的教训你，我只是在以关心和爱的名义实施伤害，我忘了我们其实是一样敏感纤细的女人，我忘了你需要的也许只是倾听，我忘了要安静、要平和，我忘了你曾经对我说过的：要怜惜。

    我忘了……

    sorry,S.其实我那么在意，我那么小气，一天数次地去看你的博，看你有没有写下新的文字，看你有没有新的动向，看你的情绪是好是坏，可就是不在上面留一个字，我错了。

3、重生
    去年的这个时候，莫莫沉溺于网络游戏以此遗忘上段感情的创伤。莫莫作风硬朗，分手时的那种豪气与决绝让我五体投地。我知道这只是表象，但我们只习惯一起寻欢作乐，不习惯哭天抹泪，她不说，我也就装作什么都不知，偶尔也陪她一起泡网吧，偶尔也叫她出来走走，要她记得她身边还有一个现实的世界。

    莫莫就是莫莫，今年居然以迅雷不及掩耳盗铃之势，就结婚了，还要做妈妈了。那天一起吃饭，她向我抱怨：最近食量大增。我没心没肺的说：是不是得甲亢了。她笑着说：我没病。我说：你要去医院检查一下，得甲亢了很麻烦的。她继续兴致盎然地跟我说她这一天所吃的全部东西，我大惊：你完了，你肯定是得甲亢了，吃这么多。看她诡异地笑着，我才突然意识到发生了什么。

    能走出来，能重新开始，是比什么都好的事情。女人要做了母亲才完整，现在，莫莫终于是个完整而幸福的女人了。大莫莫现在一脸幸福地等小沫沫出来。前些日子，小家伙在妈妈的肚子里不肯倒过来，莫莫说：可能要剖腹生了。害我也跟着晚上做梦怀了孩子，还不肯倒过来，吓死我了。好在今天莫莫发信息说：宝贝终于倒过来了。沫沫真是个听话的好孩子。

4、相聚
    点点回到长沙，像强力胶，把那些久远的人和记忆迅速粘合。她说：一直联系的人，就会一直想着要联系，如果一直不联系，就会越来越淡，变成可有可无的人。我决定不变成她可有可无的人，可是缺失了那么多的时日，要怎么补才够？

5、网络
    今年继续迷恋网络、迷恋博客。那些化解不开的情绪、那些没办法跟人说的话，就说给自己听，写给自己看。还有那些有着相同感受的人，远得不知道在哪的人，很亲切，很贴心，常常因为你们的一句话伤感、高兴、执著，虽然我不说，但是那感动是在心里面的。这一年，这些最熟悉的陌生人，这些也许一辈子都没法看到的人，成为生活中不可或缺的部份。

    希望左、左的海藻、stefanie、恋雨、淡淡、哭荷、哭荷的猪、猫猫、vivian、jus、小破还有小破的牙刷……大家都要好好的，一整个冬天都温暖，一辈子都温暖。

6、空白
    妈妈继续在耳边唠叨：再往后就是人家挑你，不是你挑别人啦。

    爱情继续找不着北，还是会纠结在以前的情绪里，反反复复。

    莫名其妙地等电话；莫名其妙的暗示自己：只有水瓶座的才是最合适的；莫名其妙的安慰自己：是相爱过的，不肯承认自己的失败；莫名其妙地在夜里想到一些莫名其妙的句子：“求佛让我们结一段尘缘”、“在年轻的时候，如果你爱上一个人，请你一定要温柔地待他，……若不得不分离，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆；莫名其妙的祈望一些不着边际的相遇、重逢，期待奇迹地发生，我知道如果发生这就叫奇迹，但这个世界并没有奇迹，我知道。

    尽管也故作温情的写过：你要在下个路口等我。但是那个他，一直看不见，一直不现身，我走了一个又一个路口，没人，没人，还是没人。我常觉得自己是可以豁出去爱的人，实际上不是。我那么小心翼翼，害怕失败，害怕受伤，往前一步，就要急着后退两步，我可笑地拿着尺子比对那些我碰到的人，而那标准和尺度竟是：他的说话方式、他的眉目、他的感觉、甚至是他在吻时的力度。多荒唐，多神经！

     缺乏安全感，常说：需要许多许多的爱，如果没有，就要许多许多的钱。而事实上，我既没有爱，也没有钱。所以我觉得自己像饿极的吸血鬼般贪婪。

7、默契
    在我的理解中，默契应该是这样的：可能是异口同声地说出同一句话，不约而同地谈到一个话题，某个特定的词语只有二人才懂得其中的含义，在很多人的面前，可以光明正大地讨论很私密的话题，别人觉察不出异样。

    跟G就有这种说不出的默契，在他面前，可以随心所欲地讲话，肆无忌惮地开玩笑，在他面前无限放松，不故作娇羞，不扮淑女，可以野蛮，可以不讲道理，甚至可以一起交流看A片心得，讨论哪个国家的女人男人比较符合自己的味口，哪个国家的女人男人叫得比较含蓄，而不担心会受到BS。

    无法想像朋友之间，如果缺乏了这种默契，该是多么的无趣。如果在讲了一句话之后，对方半天木然得毫不反应；该是怎样的不爽。如果在骂了对方一声猪之后，还要补充说是在开玩笑，生活将会呈现出一种怎样的悲惨？所以感谢老天让我有了这种无所顾忌和坦然。

    也许有一天，他结婚或是我结婚，初听到消息时，心里肯定都会有些说不出来的动荡，但是我们一定是那种可以微笑着相互祝福的人，也一定是在平静的生活中可以淡然相望，但在生命那些转弯或是徘徊的当口，可以信赖，可以支撑的人。

8、妈妈
    爱妈妈，疼妈妈，妈妈说的话永远是对的，如果不对，参照前一句。世界上最疼我的人，要给她最多的爱。不吝惜自己的拥抱，不扭扭捏捏地把爱放在心里，想她就告诉她，爱她就说出来，让她知道，让所有的人都知道。

9、ending
    这一年，工作算是顺心愉快；

    这一年，开始把情绪隐藏在文字背后；

    这一年，还是会为你哭，但已经不像去年那么频繁；

    这一年，学着笑着面对过去，面对将来；

    这一年，开始计划人生，不再像以前那么得过且过；

    这一年，是女人的分水岭，往后，皮肤会越来越皱，但希望眼睛可以越来越年轻；

    这一年，比过去的一年，要更快乐一些。

    这一年，站在年尾，希望所有有关的、无关的人都要好好地过……

    2005年。

    发生的,在这里；未发生的,在别处....

    2006年。

    要发生的，是延续；未发生的，是宿命....